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第12章 暗性（第1页）

一个人，他的优缺点，他的计划以及他对我们的意图，并不象我过去认为的那样是一目了然、固定不变的，而是一个我们永远不能深入了解，也不能直接认识的朦胧的影子，我们对于这个影子的许多看法都是根据它的言行得出来的，而它的言行提供的情况往往很不充分，而且互相矛盾。我们完全能够想象得出，在这片阴影上交替闪烁着恨的怒火和爱的光辉。

——普鲁斯特《追忆似水年华》

今天第一桩工作是拍一组某品牌的美妆。同一个女性外模，换不同款式颜色的服装，搭配不同的彩妆。衣服只是陪衬，以脸部特写为主。

这种拍摄于我只是行活儿，无需花什么心思，只要模特专业、灯光到位，拍起来驾轻就熟，基本只是按快门，配合模特不断变换的姿势和表情，唯一消耗的也只是体力和时间而已。端着相机不停走动，或高或低，时间久了也蛮累人，好在模特化妆和换装时间可以休息，坐着吸上半根烟。

正常来说，我是不吸烟的，通常只在三种情境——工作疲乏，心情不好，需要结界——时，吸烟这种行为才会发生。香烟有着某种神奇的功用，可以启动副交感状态，缓解紧张，令人平静。一支烟衔在唇上，仿佛就不再是赤手空拳与整个世界对抗。烟像同谋，一个独坐吸烟的女人，比独自枯坐什么也没干的女人，能够少吸引许多窥探好奇的目光。结界即屏障，阻隔我与世界和人群的距离。吞吐出的烟雾尽管稀薄易散，却使我得以躲在烟幕后冷眼打量世界。这个时候，香烟是我的另一支镜头。

世德不烟不酒，也不喜欢我吸，但现在，他哪里管得着。

拍完回办公室，从真空回到现实世界。拿起手机的一刻即预感到三千烦恼又将回来。

世德接连发来一串消息，如同自说自话。

他说曾有预感，我们随时会分开。并非他没有安全感，而是在我身上感受到的：只要一言不合我会转身就走、不再回头。他自知言行可圈可点，没有给我信任的理由，承认做的不好，但他希望善意地处理事情，而我非黑即白，事事要个清楚明白，难免有冲突。他说曾对我有无比的坚定，但平安夜那晚动摇了，不是因为任何人，而是因为我那些负面的个性。他说我们在一起的默契不容置疑，也许以后再也遇不到了……

坐进椅子里，我开始啃左手大拇指的指甲。

一言不合转身就走确实是我一贯对待爱情和男人的态度，一旦发觉不是所要、不如理想，立刻弃如敝履。我咬着手，不确定平安夜是不是我急躁和会错意了。

但默契和坚定，他说到默契和坚定。是对爱情的要求太高太完美吗，正因他以往的坚定和我们间绝无仅有的默契，所以我才容不下一点游移和不确定。一个人进入一段感情时难道不该是干干净净清清爽爽、已与过去无涉吗，否则就不该匆忙跳上另一条船。一个还在与过去纠缠、剪不断理还乱的人，其实等于背叛了现在。所以我才那么在乎“爱是一个决定”，只有做了决定下了决心，一段感情才更有可能开花结果。玫瑰的刺总是太多，玫瑰也总是太多，“顺其自然”难道不是不必坚持、怎样都好、跟谁都行的代名词？

如果确信他的爱，确信他不是在重新比较和考量，不是产生了动摇，我不会离开。因为不确信，所以才在感到爱情失去时选择自尊。难道要勉强他爱我，要阻碍他重新寻求幸福？而他没有任何挽留的表示，那一刻，我确信了我的判断。

曾经，他说在我身上看到的都是闪光点，即便有时小气，对他多看别人两眼不高兴，也是因为在乎，对他而言也不算缺点。还有多少肉麻话——妩媚性感温柔可爱体贴很女人，为爱情而生，为他而生……令我以为终于得到了真正的爱，一个人能连我的霸道和占有欲也爱。

然而却不是，他现在说我刻薄、不宽容、强加自己的意志于人，还有动辄离开。他说我不宽容，而他也需要包容……

以前或许是我不对，爱使小性，一不高兴转身就走，但平安夜这一次，真的是我主动离开吗，确定那不是他所想，不是我做了他想但不肯明白说出口的事？

但我的确不算宽容，也谈不上包容。

突然间一切都不那么笃定了。也许他确实犹疑过，但现在后悔了？

今天直到此刻，我仿佛才意识到心脏的存在，它突突跳着。

希望开始冉冉升起。

召唤蔓迪，询问后面还有多少拍摄，庆幸听到只有一单，且在两小时后。

“不要让任何人打扰我。”

蔓迪雀跃着领命而去，高兴她做的牌子终于有了用武之地。她在我门上挂了一块木牌，上面红黑两色墨书着：“朕很忙，诸臣勿扰”。

我攥着手机，斟酌一阵敲出七个字：“你现在的想法是？”

久久没有回应。我在办公室里转圈，揣测世德此刻在做什么，会不会——

然后收到他的回复：“我现在只想一个人。”

“又搬出过往对待别人的托词？”我直截了当说。

他讲过太多前女友们。我极少过问，但他不断提起，无非是说以前从未对别人像对我这样过——没有当街牵过手、没有这样没有那样，无法和任何一个人在一起超过三天，不像和我这样天天在一起还觉不够，以及他想离开她们时从不直说，通常强调自己只想一个人，以此疏远，直到对方无法忍受时主动离开……

他发合影官宣恋情之后，有一天我们去看电影的路上，他突然说，“宝贝我明白了，之前发圈我之所以屏蔽前女友那些，不是出于什么怕伤害和歉疚，因为那根本不像我——我可以很绝情，而是因为不想现在的幸福遭到诅咒。”

被我发现屏蔽的那些人后，他说是不想伤害她们，其中有些人为他付出很多，他说希望她们觉得他过得不好。

我很反感这个话题，也对他的说法不以为然，并觉得可笑，既然他的前女友们都已结婚生子。于是说道，“你想多了，恨是一件需要很大能量的事，得有许多的爱支撑，人家既然都结婚生子了，谁还有空在意你？”

“宝贝，不是每个人都像你一般豁达。她们……”他说了些长舌妇之类的形容，意思是那些女人都很平庸市井。

他总提起前女友们非常惹我厌烦。说许多次似乎都无法令他明白，我不是那种拿自己和别人比较的人，我的比较从来只限于曾经的自己和现在的自己，不需要他这样向我表白忠心，我的幸福快乐也从不来自与他人的对比。我不关心别人怎样，只考虑自己是否满意舒心。过去，他对任何前女友好都是应该的，不善待反而不对，但她们是她们，我是我，丝毫没有比较的必要。

从世德对待前女友们的方式态度，曾设想过他过去可能是一个很糟糕的人。即便如此，我也可以不在意，我全部的现实感都体现在只看现在。不是梦露那种“你要现实点，看他有没有钱、又舍不舍得为你花”的现实，而是当下他是怎样、是否值得爱、是否爱我。人每日皆可新生，我愿意给别人和自己这样改变的机会。

“没有托辞，我说的是我现在的想法。”他回复。

“那么之前发给我的那些是何意。”

“没有什么。”

“没有什么是什么，你为什么要发那些话给我？”

“我不知道。”

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