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第47部分（第1页）

虽然他不止一次地脱下上衣□身体向我展示他是有肌肉的，但是在我仍旧保留了我对法师——软弱无力——这样的印象。况且我也真心觉得他身上的肌肉远不到多得让我惊讶的地步。

我合上眼，他就主动坐过来当我的膝枕。一边还很有技巧把手指□我的头发慢慢梳理。这种舒适让我感觉更加困倦。

“哥，我错了，原谅吧？”

我忍不住偷笑：“好的，妈妈。”

这下子他又气得蹦蹦跳跳了。

在梦乡将至未至的旅程上，我回忆起了过去。

回忆起了卡尔。

回忆起正同现在相反，那时候是卡尔喜欢枕在我的腿上，其实他更加喜欢的是趴在我的胸口，一边听心跳一边慢慢陷入沉眠。而此时此刻，那颗曾经为我带来生命与活力的心脏就像是普通的冰冷的珠宝一样嵌在我发黑的难看的戒指上，这让我感觉不祥。

我回忆起为了让他睡得更加舒适，我不得不总是半躺着看书，这给我的颈椎带来不少压力。但是卡尔的睡颜是那样干净纯粹，带着天真而稚气的笑容，满足偎依在我的怀中。光是这一点就足以令我忍耐那小小的不适了。

我回忆起他喜欢在夜晚蜷缩在我身边睡觉，喜欢我抱他在房间里走来走去，喜欢我揉他的头发，喜欢我塞糖果到他的嘴里，喜欢我亲吻他的面颊——他也喜欢亲吻我……却总是吻在唇上。

我回忆起羞涩青稚的笑容和温柔得仿佛能够包容一切的眼睛，回忆起他画的有关我的每一幅画，回忆起他为我唱的每一首歌，回忆我们一起躺着遥望星空，回忆他握住我的手，走在前面，似乎会为我遮挡一切风雨。

……我不知道，我竟然如此思念他。

而这种思念已经足以让我明白我迟钝的情感，即使这份情感多么地不可思议同惊世骇俗——我想我爱他。

我爱上了他。

我爱着卡尔。

这样的情感太过沉重，令我疲惫不堪。

卡尔杀死爱丽丝的事实，阿止所说的他令我们家破人亡的控诉无时无刻不与我的这种情感冲突战斗，我从未有什么时候像现在这样憎恶怨恨自己。

然而憎恶和怨恨远不足以帮助我将卡尔从头脑中驱逐出去。我越想从这种情感中得到解脱，它就越像春日疯长的蔓草一样侵占我的所有思绪。每一点细微的相似之处都足以把我引入对卡尔的回忆中，我们共同生活的那一年的每一个细节从未这样清晰地展现过。而那些模糊的部分……它们让我想到卡尔对我记忆做出的修改。他对我隐瞒了什么？我想到离别的时候他那哀伤眷恋又充满苦痛的眼神——一种大胆的猜测浮现出来。

他所更改的，会不会是我同他相爱的记忆？

我越劝说自己这猜测太过荒诞无稽，它就越发鲜明地占据我的脑海。从此之后，记忆的每一点滴都会若有若无地引我向我们之间可能早已产生的恋情而去。我不知道是不是这种痛苦的恋爱使我疯狂，但是在我眼中，所有的迹象，每一点细节都已经显示——我们的确曾经是一对恋人。

然而这样的结论更加令我痛苦了。

他为什么要改变这部分记忆？

他说永远不愿意伤害我时的神情和声音是那样地鲜明。

对此我只有一种解释——阿止对我说的一切都是真的。卡尔知道他和我之间有着仇恨的阻隔，他不希望我为选择而痛苦，所以才会帮助我遗忘。

但是我要怎么才能遗忘他？

我在清醒时追逐生活中同他有关的一切蛛丝马迹的记忆，在睡梦中追逐他朦胧的幻影。

我不断抚摸着他唯一留给我的——他的心脏化作的宝石，猜测没有心脏的他到底会有怎样的境遇。我想到人鱼角的人鱼茉莉，他会不会跟她遭遇一样的下场？

我向阿止询问有关卡尔的问题，他敛去笑容沉默地看着我，很久才说：“你还没有准备好。”

我该准备什么？他发生了什么？

不明不白的担忧如影随形。在夜晚我总是幻觉听见卡尔在我耳边絮语，时而又是他痛苦呻吟的声音，他愤怒嘶吼的声音。这些声音在城堡的墙壁间回荡着，同风声参杂，逐渐幻化成爱丽丝对我的质问，无数人鱼的亡魂对我的诅咒。

为了躲开这些虚无的声音，我夜不能眠，只有在白天嘈杂的噪音中才能够睡着，黑暗使我害怕，白天雪地反射的日光才能给我带来稍许的安慰。

原本恢复的健康退回原样，我和阿止都没有提起关于这个的原因。我们装作什么也没有发生，但是我明白他早就察觉了我的异样。

我知道他对我感到失望。

直到有一天，我在睡梦中辗转，浑身湿透，呼唤着卡尔。

我知道我叫的是卡尔，但又觉得仿佛不是“卡尔”这个名字。我目光虚浮，身体燥热，心脏疯狂地跳动——

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