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我被欺骗。被玩弄。被迫害。而我只能忍气吞声，甚至于没有勇气逃离。曾经有那么一段时间，我恨透了同志。恨不得提刀，杀了这世上所有的异类。但那只是我脑海中的臆想，我为我的懦弱胆小而悲哀。我最终选择的是结束自己的生命。但是我没能成功。因为她的到来。她就像光，驱散了笼罩我的那浓重深沉的阴暗。我爱她。爱她抱着我时的温柔。爱她哄我入睡时的歌声。爱她像对待一个孩子般宠爱我。爱她说那句&ldo;和我一起走下去&rdo;时的坚定不移。爱她偶尔脆弱时，低垂的眉眼。爱她痛苦心伤时，指间的香烟。爱她一切的一切。我爱她，但我从没想过我会这样的爱她。我想，这就是我的劫。曾经的我，是一只脆弱的毛毛虫。软怯、易碎又浑身带刺。这世间有太多的苦难，让我难以承受。于是我吐出一圈一圈的丝，将自己紧紧束缚。我以为我将这样沉沦下去。却没想到，蜕变就从那一刻开始。她是那冥冥中生命的力量。她促使我在艰难中挣扎，挣脱困苦。她赋予我一双翅膀，那翅膀美丽又坚强。她引领我破开枷锁束缚，破开那厚厚积灰的茧。化蝶!振翅!高飞!我爱她，胜过爱自己的生命。我从没想过我会那么爱她。但那又如何，这就是生活。‐‐林依2015628（正文完）☆、（番外）作者有话要说：再度修改，两人中学相遇相识的时间于前文有出入，已统一。151021（一）我自认自己是一个生来有些古怪的孩子，十岁那年，当我的同学们还沉浸在未来成为科学家、宇航员、工程师、音乐家这样伟大的梦想之中时，我许下了一个心愿，希望我未来能够成为一只翩翩飞舞的蝴蝶，它美丽、高雅，自由自在，最重要的是，它能够蝶舞双飞。所以年仅十岁的我，最喜欢的动物是蝴蝶，最喜欢的音乐是《梁祝》。我是一个相当感性的人，我时常被自己的情感左右，难以用冷酷的理性控制自己。但我觉得这没什么不好，人类若是失去了感性，迟早有一日会沦为机器。而这个世界是由理性缔造，却是由感情在推动。十一二岁的我觉得看明白了这个世界，现在回想一下，后来的自己，还真的不如当时那个古里古怪的小女孩。或许是小时候的我太过古怪又睿智，长大后的我渐渐归于平庸。那也就不过两三年的时光，我被繁重的学业磨去了脑海里那些古里古怪的棱角，渐渐地成为了学业的奴隶，学习的机器。人们说，成长，就是理性逐渐压制感性的过程。我想这句话用在我身上再合适不过。人们因为成长而变得平庸，泯然众人矣，不再离经叛道，而努力使自己变得和他人一样。陪我度过初高中时代的最好的闺蜜曾开玩笑说，我的青春叛逆期根本就没有到来，永远都是那个成绩超好的乖乖女。其实她不懂，我的青春叛逆期，早在青春生理期来之前就已过去了。回想那个时候的我，其实真的有些&ldo;目中无人&rdo;，虽然总是有人说我乖乖女，说我性格温柔，是典型的大家闺秀，但他们都不了解我，我把自己伪装成这样的形象，内心之中却始终不曾放下一个疯狂的念头。这个念头从我十岁时许下蝶舞双飞的梦开始，就已经在发酵，到我十六七岁时，已经在内心深处开成了一朵&ldo;恶之花&rdo;。我渴望一场轰轰烈烈的爱情，与我理想中最完美的男生在一起，就从此刻开始，不怕烈火焚身，飞蛾一般扑将进去，感受爱情那难以形容的美妙滋味。因而，我对于身边的男生女生们，总有些难以相融之感。他们与我的内心世界并不同步。青少年中不乏早恋者，可那些在我看来不过是玩过家家，真正的爱情绝不会是这样的，它必须浪漫又完美;我爱的人也不会是这些乳臭未干的毛头小子，他必须成熟又富有魅力。他要英俊又儒雅，对我温柔，要时时刻刻地牵挂着我，要能为我做饭，能抱着我入眠，能浪漫地为我写诗，能优雅地煮咖啡给我喝，能弹琴又唱歌……只是想一想，都让我觉得战栗。只不过即便当时只有十几岁的我也明白，这样的男人，世界上实在太难找了。因此，即便我如此地向往爱情，我依旧是一个从不会涉及早恋的乖乖女。大人们根本看不出来我内心的疯狂渴望，同学们也以为我不过是一届学霸，对谈恋爱不感兴趣。不过也有意外发生，我十五岁那年，一个女孩进入了我的视野，她很奇怪，每次我与她对视，都有一种原形毕露的感觉，我总觉得，我被她看穿了。

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