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我那时根本无法接触到性教育，不知道他说的是什么意思，但仍然让我震撼，他那句话让我感觉无地自容，让我再也没办法面对家里的男性。我的爷爷、我的大伯、和我的父亲以及我的幼弟。我不知道他为什么那样说，他是对谁都那样说还是单对我一人那样说，但他伤害了我，因为我的爷爷在我心目中是神圣的存在，他博学却沉默，他会用自己的方式保护我，虽然临死前他可能怨恨并担忧一无所长的我。我深觉残忍。等我开始上学，稍微懂一点人情世故后，我幻想我也见到同我那日一样一个真诚贫穷的脏兮兮的女孩，我根本不可能向她索要什么或者说出那样难听的话，有的人思维天生就是为了殉道而设置的，也许一句恶言对其他人而言可以用另一句恶言回击，但于我而言，那是不能的。为什么他能做出那样的事情呢，他怎么忍心对我做那样的事。我开始上学时他已经不上学了。我见过他一面，还旁敲侧击的问他，当时为什么那么骂我。他说随口骂的，大家平时都那么骂人，他竟然问我，为什么这么在乎？是不是确有其事。尽管我再怎么发挥慈悲心，仍然做不到原谅。他不能理解、谁都不能理解我听到那话时受到的恶意。这件事我从未告诉过旁人，一直默默的寻求解法。有一次看佛家的书，说只要我心里什么都没有，那他的话就起不了作用。我在想，这绝对是佛家为了自洽而编出来的，撰书者应该标明阅读此言者年龄须在xx以上、读过xx本佛经才算严谨。我还没有受过教育，我天性好奇，天性会思考，不知何为对错是非，他那么引导我，我若是不耻辱不憎恨，那便只能走上犯罪的路。但他那样的人，竟然家庭美满。唯一遗憾的是没读书，但他能对我说出那样恶毒的言语，他怎么还能读书呢？文明与野蛮向来背道而驰不是吗？我因为因为没有父母而遭受过一些奇耻大辱，不是夸张手法，如果现代价值观下的大家认为在中午放学后几个男生把另一个男生和我的裤子脱掉然后跑掉不算失礼的话。我记得当时那个男生羞涩又难堪的表情，他眼中被欺负惯了的麻木刺痛了我。后来我一度想逃离那个生活了十几年的地方，上天不知怎么曲解了我的意思，让我遭遇拐卖。我想象的逃离是考上大学，但上天赠予我的逃离是——让我被拐卖。被拐卖这件事早有预兆。不知几岁时，有辆载沙车经过家门口，我在荒草园中拂花弄蝶，司机停下车朝我跑来，我撒腿就逃，后知后觉发现那是人贩子。假如那天我没意识到危机，不知道之后的人生会是什么样子。但我想也坏不到哪里去了。去某位朋友家学自行车，不慎从柏油马路上跌下去，我以为会落进山崖，但被一个树坑救下。我把成人自行车推上去，看到崖底一层稀薄迷雾，如果那时候生命到了尽头呢？我好幸运，冥冥之中好像有人守护着我，我在该遇害的时候往往平安无事。但好运总有用完的时候。我被拐卖。事情是怎么发生的我已经记不清了，好像是一个雨夜。那段时间村子里有偷鸡贼，好多户人家的鸡都被偷了。我跟奶奶打算保护家里的鸡。谁都没想到，偷鸡只是幌子，人贩子只是见这里山高水远，特意跑来工作的。他们探查每户人家的情况，挑中了我。我被抓走。幸好，鸡安然无恙。我想我被抓这件事不会让我家里人伤心难过，血缘这种事情太玄学了。我也是后来看了古代小说才知道‘受宠’一词的重要性，我是不受宠的小辈，所以其他亲戚当然不会站在我这边。被送到孟家以后，我受到了前所未有的优待。别人要是知道我的想法，大概要批评我了，但是我只能阐述事实，没人关心过我想吃什么，更没人关心我生没生病。虽然我知道孟恪关心我只是为了加倍的伤害我。我像是活在氧气稀缺的地方，每天的呼吸都不上不下。我竟然，会觉得一个人贩子，关心我。我得是多可怜，多缺爱啊。我到底是个什么人。据我所知，我的父母并没有找过我。要是没有被拐卖，我应该要上五年级了。后来看过新闻，我的家乡风平浪静，没有报案通知。我就这么被遗忘。有时候我在想，如果这场拐卖来得早一点就好了，那样的话我就不会记着过去的事，承受双倍的伤害。

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