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暴躁中 苦难它太大了我迈不过去(第2页)

快五点了,我又没睡着,我妈说我颠倒了。但我昨天白天没很睡啊,下午都没睡觉。

我上辈子一定是个猫。

心又开始慌了,我觉得我是焦虑了。虽然不知道我在焦虑什么吧。睡不着就应该爬起来看书的,比我瞎想八想会好一点吧。

心好慌。我发现我一失眠心就慌,也不算失眠,只是日夜颠倒了。

晚上睡不着的原因。我觉得第一我怕鬼,怕晚上做噩梦。我确实每次都是晚上做噩梦的。

第二不舒服,要不肠胃不舒服,要不心脏不舒服,要不腿不舒服,要不皮炎又痒了。反正不是疼就是痒。

第三焦虑抑郁随机抽取。鬼知道我哪天抑郁哪天焦虑。反正不是抑郁就是焦虑。我的心理一定有问题。精神不确定,毕竟精神分裂确诊太难了。抑郁焦虑躁郁分裂我总得有一个吧。我觉得躁郁我应该是最不像的。分裂不知道,抑郁和焦虑肯定是有的。

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第四白天睡多了。我确实喜欢白天睡觉。可能是晚上大脑太活跃。没用兴奋,我觉得活跃更恰当。白天没啥想法,晚上想法超级多。乱七八糟的,天马行空的,想法随机的好的坏的。

我其实小时候上课就喜欢跑神,我跑的出神入化的。我以为大家都会跑神,谁知道不是个这。

就我跑的最抓劲,大脑与众不同吧,某个部位太活跃了,心理学讲过。

哦,是前额叶。

反正我肯定有问题的。整天整的我跟上夜班似的。也不能算我失眠,毕竟我白天睡着了。没有办法,实在不喜欢晚上睡觉,压力太大。

我妈九点多把我叫醒了,上午睡不着了,下午又该困了,下午一睡,完蛋,晚上又睡不着了。算了,颠倒就颠倒吧!我不调了。

我不明白为啥憨厚之前说我心如止水,我这明明每天翻江倒海的。

其实我觉得我间歇性地接受现状了!昨天都劝别人接受现状了!回头看这段经历,走到今天太难了!走出来了吗?我觉得以后一定会反扑,但确实比前几个月好多了!

其实就是太憋屈了,需要给别人找找事儿,我会好很多。我确实看昨天那个病友,很有感触,太想好就容易做错决定。

我又何尝不是。急着手术不就是自己当时太想好了!脑子一热,一失败给我脑子干冷静下来了!知道该咋做了!现在不慌了,也不急了,脑子清楚了!还可听专家的话,说不让我折腾我就不折腾了!

他比我还差,做了三次手术,反复骨折。其实就是骨头没办法自己长好。骨折手术无非就是提供个辅助,让它不错位自己长,但他的骨头长不到一起,医学能有什么办法呢!从医学看无能为力。

从他的角度看他很疼他功能障碍了!治不好就是治不好,疼也没办法。手术一次比一次差的人太多了,但他们总希望下次手术会好一点。

我要是他,我就是不做,也不会让原来医生再给我做次手术的。我都知道他垃圾了,我还来第二次,不可能绝对不可能。专家不做的手术失败率都高。

有个网友说她姥姥换膝了,换了以后不疼,但一个用了12年,一个用2年。我不知道是用了这么久就坏了,还是到现在只有这么久。反正换膝也是问题一堆。

还是指望科技吧!医学不行,风险太大。比赌博都厉害。

手术失败的太多太多太多了!啥玩意手术都能失败,还有切错的。

成功的手术千篇一律,失败的各有各的离奇。

医生那会儿脑子抽抽了吧!一部分是大意了,一部分是水平不够,当然又菜又大意的比比皆是。手术失败这种事瞒不住的,但他们还是喜欢瞒。

自己身体是不是变差了不是傻子都知道。但他们总想把人当傻子。还联合起来把人当傻子。回头看,有种智商被侮辱的感觉。

欺负我不懂是不是。还有一点让我不爽。为啥我的病情不告诉我,要告诉我妈。有没有一种可能,亲属不靠谱啊!

不告诉我真实我要咋做决定啊!自己的命运在别人的手里。

告诉家属不告诉病人,家属信球咋弄。越来越觉得白色谎言挺垃圾。我能不能承受是一回事,但是不告诉我会影响我的判断。白色谎言也挺像一个笑话的,除了让我对自己的病情没有真实判断以外没有任何作用。还是欺负我不懂。

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